Rektion der Verben |
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Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zur Mutter: "Mama, der Papa hat
mir jeschlaagen!"
Verbessert ihn die Mutter: "Mich!"
Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir auch?"
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| Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16
jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen...."
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| Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht
Sie.."
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| Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"
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Sagt der Angestellte: "Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet."
"Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind
wir aber nicht verantwortlich!"
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Woran erkennt man, dass ein Rechtsanwalt lügt?
- Er bewegt seine Lippen.
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Eine reiche Kundin zum Maler: "Aber Sie dürfen nichts verändern, malen Sie mich
exakt so, wie ich wirklich aussehe!"
"In diesem Fall bestehe ich auf Vorkasse!"
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"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Ja!"
"Mit wem?"
"Mit einer Frau!"
"Mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann
verheiratet!"
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"Ich freu' mich auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft."
"Warum denn drei?"
"Für deine Eltern und deinen Bruder."
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| Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? - Wenn der Strom ausgefallen ist.
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